Recentemente tive uma experiência
transcendental que me aproximou, e muito, da temática mortífera. Por um motivo
ou por outro, tive um piripaque logo depois de preparar espinafre com ovos.
Senti uma leseira, um bambolejar dos joelhos e pronto. Depois disso foi só
acodimento: minha mãe olhou para minha cara e viu São Pedro segurando minha
mão. Toma sal, olha o remédio; minha avó, trêmula pegou o sagrado aparelho de
pressão. Da minha parte tive várias sensações únicas. A primeira foi a expansão
de pensamentos. Pensei que minha alma tinha saído do corpo, mas depois percebi
que meus movimentos estavam devagar e meus pensamentos, apressados fluiam: pega o copo, o copo, vai cair! O copo,
casseta! Já que a mão não ia, o pensamento flutuava até o copo. Você vai se estabacar, segura na pia, se
joga na pia, chama alguém! E como eu permanecia imóvel, os comandos se
espalhavam como ondas, tocando os objetos, como quem mostra a direção.
Quando minha mãe me olhou, viu
isso tudo. O que ela não sabia era que meus lábios estavam duros feito durepox
e formigando feito cotovelo que bate na quina. Ganhei sal, proferi uma cura
rápida e fui tomar banho. E sem muito ensaio, estava sentada no chão do box,
xampu escorrendo, a água quente amolengando ainda mais a minha carne. Meio
desconfiados, os familiares evocaram meu nome e meia dúzia de respostas desconexas
fizeram uma abordagem direta necessária. Desliga chuveiro, coloca roupa, só
mulheres no recinto. Eu, que era dona de mim, protestei com todas minhas
forças, uma vez que não havia ainda passado o condicionador, o que deixa meu
cabelo espigado. Não me deram ouvido e saí sem classe, com pijama de bolinhas e
cabelo ressecado.
Minha vovó, D. Edilsa, loirinha e
pequenininha com unhas rosas, ficava saltitando de uma perna para a outra sem
saber o que fazer. Meu pai achou que era movimentação normal da casa e decidiu
se focar na digitalização de documentos. Ora ora, já que minha mãe resolveu
fazer qualquer coisa lá pro lado da cozinha, a sogra (minha avó), ressentida
como só as sogras podem se sentir, resolveu que iria solucionar ela mesmo o
problema. Desempacotou o aparelho de pressão enrolou no meu braço e, paralelamente,
percebeu que havia uma peça a mais. Gritou: Ai,
minha nossa Senhora. Abriu as pernas do auscultador e colocou uma em cada
têmpora. Vó, isso é pra ouvir,
risonha coloquei nas orelhas dela. Garota,
isso vai explodir meus ouvidos e você vai ver uma coisa. Parei de achar
graça quando ela começou a apertar a bombinha e esmagar meu braço, a mão
ficando branca. Ela sentenciou: Tá
piorando, a mão e a boca sem sangue, hein. Nisso vem minha mãe, com um ar
profissional e competente, me dá uns remédios e explica: muito baixa a pressão!
Minha avó suspirou aliviada, se
benzeu, pressão alta é um perigo, fui
parar no UPA! E nada no mundo fazia ela entender que muito baixa era ruim
também. Que benção, minha filha, pressão
baixinha! Nessa hora minhas pernas estavam para cima o que ela achou pura
bobagem, minha melhora era garantida. Minha mãe explicou o que acontece quando
a mínima e a máxima se encontravam e disse que eu cheguei a 9,5 x 7,5. Dona
Edilsa olhou para a nora com profunda mágoa, por não ter sido mais clara antes
e resolveu que os paparicos precisavam continuar: fingiu que catava piolho,
apertou todos os dedos dos meus pés, contou as minhas três estórias favoritas
da infância dela e por fim me deu 50 reais.
Depois disso melhorei. Meu
coração disparou vendo Cidade Alerta com a minha avó e fiquei tão nervosa que
pedi o aparelho dela de pressão. Mas me convenci absolutamente de que eram
gases e fiz tanta força, tanta força que por fim peidei e dei o caso por
resolvido. Minha avó deu aquele olhar sapeca e me chamou do velho apelidinho
caseiro: peidona, minha peidona. E
por um instante mágico ela me fez entender que a maioria das coisas da vida (e
da morte!) se resolve com uma boa e conhecida flatulência.
Nenhum comentário:
Postar um comentário